Una carta para Manuel Armandito

Apenas tenía 18 años cuando me entere que ya crecías dentro de mí, fue difícil concebirte por mi edad o por mi inmadurez fisiológica o porque Dios así lo quiso y te mando en el momento preciso para mí y para tu padre, para alegrarnos nuestras vidas; desee tenerte tanto como ninguna mujer quiso en el mundo un hijo, fueron largos 9 meses de espera entre vómitos, insalivaciones, fiebres, infecciones, análisis, ecografías… en fin tuve un embarazo un poco complicado pero hay estabas tú, fuerte, soportando esas fiebres que me hacían delirar, tan chiquito y ya conocías de los caprichos de mi cuerpo que no quería dejar de ser niña para ser mujer.

No sé si forcé tu llegada, no sé si me fui en contra de mi por no esperar un poco mas, solo sé que te quería e imaginaba como seria tenerte en mis brazos, sabía que serias varoncito y cada cosa que fui preparando para ti fue un proceso hermoso: tus primeras mediecitas celestes, tu sonaja, tus ropones, tus pañales que cocí y borde para ti, tu overol de gato que compré y que te quedo recién a los 4 meses, las bellas noches con tu padre creando un espacio mágico para tu llegada donde el sol siempre esté sonriente para ti con el cielo azul puro como tu inocencia y los árboles fuertes y frondosos rodeado de pajaritos que siempre te canten en tus sueños y a la vez te despierten dulcemente por las mañanas…

Llegaste un 18 del mejor mes del año: mayo, te confieso que como toda primeriza y sumado a mi corta edad para mí fue muy fuerte traerte al mundo y todo se vio recompensado al conocerte te veías rosadito y viejito lleno de pelitos, tu padre fue quien te recibió y corto el cordón umbilical que nos unía, te movías tanto y llorabas con tal vitalidad, no dormí toda la noche, solo quería estar pendiente de ti y de que nada te perturbe ¡eras mi lindo bebe!.

Manuel Armando te llamamos, sé que no te gusta el segundo nombre, pero su significado nos gusto y creímos que tu lo representas (hombre fuerte y valeroso) y estoy segura de que no nos equivocamos, porque a pesar de todo siempre has demostrado fortaleza, lucha y valentía aun en los momentos más difíciles cuando a tus escasos dos años casi te perdimos por una enfermedad que se empeñaba en llevarse a mi hijito, a mi muñequito, pero tú le hiciste la lucha, y ganaste donde poca esperanza había, venciste con tu corta edad y creciste lindo , sano e inteligente dando tus primeros pasos, tus primeras palabras (la tuya fue “papá”), tu primer día en el jardín, ¡como mi corazón se estrujaba al oírte decir ¡mamita no me dejes!!... no lo hice, era parte de tu crecimiento educacional… Te he visto crecer, aprender, emocionarte, jugar, renegar por quien ponía “esos resbalos tonteras” cuando te caías, reír, llorar, yo fui quien te enseñó a utilizar la computadora , te abrí tu primera cuenta de correo con tu inocente clave “dexter” y ahora tu me enseñas esos programas que yo ya ni los entiendo (y que me harás falta cuando no estés), te enseñe la pronunciación de muchas palabras en ingles y ahora tu me hablas tan rápido y hasta me corriges, (bien por ti hijo)… Hemos tratado de que tu vida a nuestro lado sea lo más feliz y sana posible aún con fallas que como persona tuve, he tratado de estar a tu lado en cada momento importante de tu vida me has dado muchas alegrías y emociones (también colerones ja ja ja), me encanto verte bailar saya, sé que le pusiste empeño y para mí fue más que un regalo por el día de la madre… ¡Gracias hijito!

¡Como han pasado los años y ahora soy yo quien irá a instalarte a otro país para que estudies Medicina! No creo que vuelvas a decirme ¡mamita no me dejes! porque te preparamos desde chiquito para este momento pero creo que a mi si se me volverá a estrujar mi corazón cuando te deje… desde ya voy pidiendo a Dios porque siempre te vaya bien, porque te proteja y te haga mejor persona cada día, confió en ti hijito, se que sabrás aprovechar en bien tus estudios, y que cada día será una nueva experiencia para ti y de aquí para adelante “arriba, más arriba, hasta las estrellas” hasta alcanzar tus sueños y tus metas… Gracias por ser mi hijo, por cada alegría, por cada enseñanza que también recibí de ti, por la oportunidad de ser tu madre, por comprender mis errores, por tus travesuras, por tu amor, por cocinar cuando esperaba a tu hermanito…

Sé que no te irás para siempre y que estaremos en contacto continuamente, pero también sé que ya no estaré para ver tus cosas, tus antojos y tal vez no esté en el momento que quieras contarme como te fue con tus primeras clases prácticas o para compartir tus emociones y tal vez tus penas, pero así es, así es la vida y tienes que aprender a extender tus alitas y volar solo y hacerlo bien, Por mi parte siempre pediré… ¡Que Dios te bendiga!

De Dietas y entre Dietas

Esta semana acabo de ponerme a dieta, no puedo especificar que dieta porque en realidad ni sé que dieta seguir, he leído muchas dietas y tratamientos para bajar de peso y también las he practicado como de la manzana, de la sopa, pasando por las dietas mentales, el herbalife, hidrolipoclasia, carboxiterapia, vendas de yeso (que tortura y engaño que son), también pastillas como la Sibutramina, Tonatrim, entre otras que por malas ya ni recuerdo los nombres pensándolo bien no sirven ni me sirvieron de nada solo enflaquecieron mi presupuesto personal…

No sé qué hacer porque creo que llego el momento de cuidar mi cuerpo y quererme un poco mas y bajar esos kilos que molestosos conviven conmigo y afectan mi autoestima, (parte de sentirse bien es estar bien)… uhmmmmm, no estoy gorda lo que se dice uffff, que gorda ¡nada me calza!!!... empero… si estoy con sobrepeso digamos elegantemente pasada de buena jajaja (tomándolo con buen humor), he consultado con un endocrinólogo y me ha pedido análisis respecto al tema pero felizmente no tengo nada y digo felizmente porque mi sobrepeso no se trata de un hipotiroidismo o un desarreglo de esos que mucho no los entiendo; el Dr. Me dijo que estoy bien y lo único que necesito es hacer ejercicios aeróbicos que me hagan quemar grasa y una dieta de 1500 calorías nada mas tan simple como complejo a la vez; he estado haciendo los ejercicios diariamente y debo confesar que a veces es como un sacrificio casi sobre humano ser constante y en ello estoy, y lo de la dieta de las 1500 calorías entiendo que debo quitar grasas, harinas, dulces y todo lo rico que existe en esta vida y en el camino pierdo mi fuerza de voluntad y peco con un gustito y adiós a las 1500 calorías y se convierten que se yo en 2000 ó tal vez mas.

Me molesta esta situación porque creo que si me quisiera un poco más cumpliría con lo que dice el doctor al pie de la letra y no estaría en lo mismo ya más de dos años, y es que si lo pienso mejor es tan simple como ser perseverante y cerrar la boca a lo que me engorda y aprender a comer más sano y saludable.

Esta es la lucha que llevo conmigo misma y supongo que muchas otras personas más, (sobre todo mujeres) no quiero dejarme ganar aunque a veces pienso y digo hasta cuando con la lucha por mi peso y de verme bien tendré 50 años y ¿seguiré con esta lucha?, o ¿Debería pensar que no solo importa mi imagen sino aceptarme como estoy (total tengo 3 hijos suficiente disculpa para aceptar mis kilitos de mas)?... No lo sé en realidad, solo sé que aun soy joven no llego a la base 4 todavía y mi autoestima y mi salud me dicen que debo cuidarme, he empezado a ponerme a dieta y lo que espero es bajar 5 kilos y espero lograrlos y mantenerlos que es lo más difícil, me niego a enarbolar la bandera de ¡Gordita pero feliz!.... ¡¡¡Jamás!!!.

Deseos de Año Nuevo

Este año tengo el propósito de mejorar muchas cosas en mi, y confieso que las siento un poco difíciles o tal vez sea solo pretexto que me impide avanzar como persona, hice una promesa a mis hijos sobre todo al mayor(Manuel Armando) que empezaría a actualizar mi blog y (como diría mi hijito Maximito) ¡¡¡¡ Taaaaraaaaaaannn!!!!!!! Lo estoy haciendo; él y en realidad mi familia dicen que escribo bien (no sé si sea así, pero intento) y que debería de escribir un libro o por lo menos cuentos yo lo veo difícil porque me hago bolas de cómo empezar, me encantaría y creo que ese es un propósito en este año que espero cumplir… por lo menos estoy empezando actualizando mi blog.

Y luchando con mis impulsos quisiera por fin desquitarme de entre 4 y 5 kilos de sobrepeso que me acompañan desde el parto de mi último hijo Máximo. Empiezo cada lunes dietas que nunca llego a terminar; me molesto conmigo misma porque no tengo la suficiente voluntad como para cumplir con ella y además cometo pecados que van en contra del régimen, lo mismo que los ejercicios una semana los cumplo seguido y otra es irregular, además de cada reunión con mis amigas que no ayudan a mis propósitos (confieso que es un relax completo y es que es bueno compartir con ellas cada experiencia y cada cosa que nos des estresa). Prometo que este Lunes empiezo con los ejercicios y a tomar una dieta hipocalórica, parte de quererme es verme y sentirme mejor…

Mi carácter, uhhhmmmmm, mi carácter yo lo veo bonito jeje, bueno no nos engañemos, o mejor dicho no debo engañarme, sé que mi carácter no es tan bonito y a mi esposo debería de hacerle una estatua en el centro de mi sala por ser la persona que mas soporta mi mal humor, engreimientos y etc, etc… Me es difícil tomar las cosas como quien dice deportivamente y entonces me agobia, me desespera, me pone de mal humor y si no está en mis manos la solución aun más me enfurece, supongo que debería razonar y buscar posibles soluciones, salidas y no desquitarme con las personas que me rodean y hacerlas sentirlas mal… Es algo muy inmaduro de mi parte… y tengo tarea con este tema para este año… creo que más que tarea es un reto.

Mi deseo por ser una buena madre; no sé si lo sea y no me voy a disculpar diciendo que nadie ha estudiado para serlo; en todo caso tendría que preguntar a mis tres hijos que piensan de mi como madre, en realidad tuve , tengo y deseo no tener errores con ellos, tengo que pedir disculpas a mi hijo mayor Manuel- Armando por no haberle dado más paciencia, por haberte enseñado a escribir con muy poca tolerancia, lo mismo que a mi hija Claudia Fernanda sé que te grite muchas veces porque no entendías los problemas de matemáticas… ahora trato de ser mejor madre con Máximo y debo darle más paciencia y tiempo, me siento orgullosa de mi hijos porque creo que colman mis expectativas, no son perfectos, no pretendo que lo sean pero son gran parte de mis alegrías y todo lo que quiero en esta vida junto con mi esposo… los quiero mucho.

Estos son algunos de mis retos y metas que quiero cumplir este año y que no quiero que pasen como un simple deseo de año nuevo, que no queden en las doce uvas que prácticamente me las trague entre la emoción de las doce, las cábalas y los abrazos, por sobretodo deseo ser mejor persona este año y cada año que tenga de vida.

La Risa

Cuando uno es niño la risa es una constante a lo largo de nuestros dias, reimos por todo y de todo... Pienso que en esa etapa de nuestro crecimiento la vida es un mar de alegria, todo es maravillosamente gracioso, la vida es juego y el buen humor no falta... conforme va pasando los años como que se nos va imponiendo la famosa "seriedad".

Muchas veces en el colegio somos amonestados por reir en clases, osea, por poner en practica nuestra naturaleza, en casa recibimos el consejo de permanecer seriecitos en el aula, de lo contrario estariamos actuando como "payasos" o "tontos"; _debo confesar que a lo largo de mi niñez (etapa básica en la formación de las personas): fui una victima de una maestra supongo algo frustrada, o tal vez bastante frustrada, ella, fue la responsable de mi incursión en la seriedad de las cosas y en los asuntos(mis patillas son testigo de ello ja ja ja), junto con mis queridos padres especialmente mi papá a quien no culpo, porque supongo que tambien es el resultado de esta imposicion erronea, y lamentablemente no pudo o no quiso cambiar_ Hoy, que tengo conocimiento de lo importante y saludable que significa reir, pienso que he perdido mucho tiempo de mi vida actuando de una forma seria, porque equivocadamente esta sociedad nos impone que sinónimo de seriedad es madurez, y es así como aprendí a llevar mi vida, mientras mas delicado sea el "asunto" habia que permanecer mas serios, como si ello ayudara a la resolución del problema, nunca hubiera imaginado que tal vez poniendo un poco de humor a nuestras vidas podriamos cambiar la forma de ver el mundo y por lo tanto de nuestros problemas.

A lo largo de cada dia me esfuerzo por estar alegre por practicar el don que Dios nos a dado: el poder reir; no he cambiado del todo, pienso que en mi, todavía existe rezagos de esa seriedad mal utilizada, de hecho aveces se me hace dificil poner buen humor a mis problemas, la formación y ejemplos en mi vida fueron muy "serios"..., lucho porque pueda vencer mi mal humor, porque cada dia ponga algo o mucho de mi para educar a mis hijos de una forma mas superada, mas saludable, Sé que debo reeducarme y reir mas, buscar el lado positivo de las cosas, intentar cambiar mi entorno y contagiar esto a los demás, ese es un reto a lo largo de mi superación como persona... ser felizmente Elizabeth.

QUE DIFICIL ES...

Cuando era niña, casi siempre tenia conflictos con mis papás porque siempre pensaba que ser hija (o) era el peor rol que pasamos las personas a lo largo de nuestras vidas ... El problema comenzaba a la hora de “hacer caso” las ordenes de mis padres: contestaba casi siempre con un sonoro y enérgico ¡¡¡¡¿Por qué yo!!!!?, ¡¡¡Estoy cansada!!! o ¡¡¡No quiero!!! ; Y a la hora de hacer mis requerimientos como hija , la lista era larga como: ¡Necesito!, ¡quiero!, ¡deseo!, ¡me antojo! ... de todo lo que podía exigir, la respuesta a estas, muchas veces era un rotundo ¡No!, ¡Espera!, ¡no se puede! o ¡Gánatelo!. Yo renegaba con mis padres, no era posible entender que a mi, a su última hija se le negara o hiciera esperar por algo que era su obligación darme, mi niñez transcurrió pensando que la vida no era justa conmigo, que ser hijo era lo peor...
Supongo que estas respuestas con el tiempo me enseñaron a tolerar mi frustración o tal vez ser una amargadita en ese momento.
Todo esto me recuerda unas palabras que mi padre me dijo en ese entonces: “ Cuando se es hijo, pensamos que todo lo que hacemos es mucho para nuestra condición de hijos y todo lo que pedimos es poco por ser los mismos. Me gustaría que valores el esfuerzo de tus padres por brindarte lo mejor y por sobre todo, que entiendas las razones de que no todo lo que esta a tu alrededor debe estar a tu alcance, mas adelante te darás cuenta que en la vida todo se consigue con esfuerzo, paciencia y perseverancia”... En esos momentos talvez no entendí con exactitud lo que quiso decirme, era una niña.
Ahora que soy adulta y que tengo dos hijos entiendo que muchas cosas se consiguen con esfuerzo, dedicación, paciencia y constancia, y es una “lucha” diaria como persona por ser cada vez mejor, por trascender, que el haber vivido algunas restricciones me ayudaron a luchar por ellas, debo confesar que algunas negativas recibidas me dejaron un sabor amargo en ese momento (hoy las justifico), que el ser hijo es la etapa mas apacible de nuestra existencia, que lo menos que podemos hacer por nuestros padres es ayudarlos, comprenderlos, honrarlos y agradecer su esfuerzo, que nadie estudio para ser padre y los míos se esforzaron por ser los mejores.
Ahora que soy madre trato de dar lo mejor de mi a mis hijos, de entenderlos en sus “pataletas”, que son parecidas a las mías cuando era niña, aun cuando me sacan de quicio, porque los hijos a veces no entendemos razones, procuro darles las cosas que a mi me fueron negadas, sin criar hijos facilistas, que ser madre es un reto en mi vida y deseo estar haciéndolo bien, me esfuerzo por prepararme, leer, estudiar, crecer como persona, darles el mejor ejemplo que pueda (casi siempre), porque a veces actúo de acuerdo a mis paradigmas y costumbres, olvidando que soy madre y que soy un ejemplo para ellos, no soy perfecta , pero trato de seguir el mejor camino de vida, deseo educar a mis hijos junto a su padre lo mejor que podamos.
Ahora que sigo siendo hija doy gracias a mis padres por haberme dado la vida, por el esfuerzo que dieron por hacer de mi una persona de bien, por esos ¡¡¡no!!! Razonables, por algunos errores suyos, que a mi me sirven para enmendarlos como madre, por sus palabras, por el ejemplo de lucha constante en la vida que ellos significaron para mi, por los concejos que recibí y que sigo recibiendo, aun cuando ya soy adulta, madre, esposa y profesional, por el mismo cariño y preocupación de cuando era niña a pesar de estar lejos, porque sé que siempre estarán a mi lado para estrecharme en sus brazos y celebrar mis triunfos o darme un jalón de orejas si actué mal...Gracias a Dios.

¡HISPANOAMÉRICA NECESITA PSICOTERAPIA¡

REFLEXIONES DE UN PSICOANALISTA MACPORTIANO

Pues estamos traumatizados, por el shock de la Conquista, que quebró nuestra identidad, nuestra autoestima, nuestra psique, nuestro espíritu, nuestra religión, nuestra cultura y desarrollo organizacional y humano; nuestra original y esplendorosa sociedad en toda esta parte del Continente. España nos convirtió en Latinoamérica ahora, ni modo aceptando la realidad presente, con la mejor actitud y además madurez; pero no somos ni latinos en esencia ni Indoamericanos, ni menos Iberoamericanos, tal vez ni seamos Americanos. Nos han “bautizado”, así. Nos han refundado y refundido como tales, pues, nosotros no lo elegimos. Autentica y originalmente somos Inkas, Mayas, Aztecas, Araucanos, Guaraníes, Etc. ....

Son además como 300 años de dominación, explotación, desaprendísaje y aprendizaje, de caracterización y reprogramación mental en nuestros inconscientes y subconscientes individuales y colectivos. Que resultan fundamentalmente en confusión de identidades y en baja autoestima que son el núcleo básico original, génesis del psiquismo y personalidad individual y social. Un ser tiene que saber y sentir, meridianamente, quien es y nosotros los dizque “latinoamericanos”, hasta ahora estamos confundidos, o sea mezclados y complicados en el caos del YO, del origen, del pasado, del presente y dudando del futuro. Si no hay identidad o YO, no hay unidad, no hay integridad, no hay autoestima, que es la verdadera pulsión de vida hacia la trascendencia, la actitud más saludable, más positiva, más afectiva y efectiva hacia lo mejor de lo mejor; la autoestima es la vocación o el llamado interno o la fuerza implícita para vivir mejor es el EROS mismo, jamás el tanathos, destrucción o muerte, que lindaría más con bajas autoestimas o estimas patológicas.

Por qué somos un Ente Social desunido, egoísta, arrivista, envidioso, agresivo, ocioso y soberbio. Porque la mayor parte de nosotros individuos somos así: individualistas, autosuficientemente orgullosos y soberbios por nuestro complejo de inferioridad; entonces al no amarnos realmente a nosotros mismos de manera saludable, buscamos jugar al que nos “amen”, como todopoderosos salvadores, “líderes”, “padres de la patria”, “jefes de familia o de empresas” haciendo lo que nuestro inconsciente traumatizado con egoísmos, dudas, culpas, rencores, envidias y frustraciones cree que es correcto . Entonces fabricamos comportamientos sin virtud y sin valores. Todo esto puede ser complicado y complicarnos por lo tanto confundirnos más y en seguida enfermarnos más. Por eso quiero ser claro y simple en mis reflexiones. Ahora bien, quien nos conquista?..... España, un país, poderoso en esa época por el Mercantilismo, rico en bienes pobre en valores, identidad y autoestima........ por qué?.... porque también es una integración conflictuada y complicada de 8 razas, de 8 culturas; de los Castellanos, de los Vascos, de los Gallegos, Etc. anteriormente dominados por los Bárbaros Visigodos y Ostrogodos, antes por los Romanos y mucho más antes por los Árabes. Por eso que podíamos esperar de esta nuestra Madre Patria, también victima en su existencia, con datos psíquicos en su inconsciente colectivo tan o más complicado que el mismo caos. Por eso no sabían lo que hacían cuando nos conquistaban, pues no sabían conquistar, lo hicieron como malaprendieron. Obvio que por eso no podemos culparlos, sino más bien comprenderlos y perdonarlos o armonizarnos o estar en paz con ellos y con lo que hicieron. La realidad es que es nuestra Nueva Madre, a quien tenemos que aprender a amar. ESTE HECHO NOS CURARIA DEL TRAUMA, que no lleva hasta donde estamos ser una LATINOAMÉRICA, pobre, miserable, del cuarto mundo, desunida, con gente que fundamentalmente es egoísta, insegura, agresiva, envidiosa, perezosa, frustrada y enseguida deprimida. Todo esto está en nuestro carácter, y el carácter hace a la persona y la persona hace a la familia y la familia hace las instituciones, las empresas y ellas hacen las naciones, los países y ellos a su vez los continentes. Por eso seguimos en el circulo vicioso de jugar a autodestruirnos, AUTOCASTIGARNOS, “creyendo” inconscientemente, elegir mejor futuro eligiendo “lideres”, sin comprometernos, sino “esperando” . Y todos sabemos que los dirigentes determinan la historia, toman decisiones. Y es matemático, tenemos, “los dirigentes que nos merecemos”, corruptos, inmorales, facilistas, socio patas, mitómanos o sea políticos, que obviamente de manera cómoda y adecuada para ellos se dejan manipular por el gran sistema que nos domina, el actual imperio económico del consumismo capitalista, que solo busca mercados y más pobres en todo, en autoestima, en espíritu, en sabiduría, en ciencia, en sentido común. Que es carne de cañón fácil para la alineación, la enajenación, la masificación, la despersonalización, el embobamiento mental y ontologico, que es una necesidad servil para que la economía siga “funcionando”, como conviene a los interesados.

Por eso Latinoamérica necesita una cura mental, desde las raices desde las causas, desde el inconciente, para superar los efectos y cambiar de dirección. Lo primero es recuperar la paz con nuestro pasado y con nuestra Nueva Madre, enseguida recobrar nuestra nueva identidad SER UNA CULTURA MULTICULTURALMENTE MESTIZA QUE DEBE LLAMARSE CLARAMENTE HISPANOAMÉRICA, PUES NOS UNE EL LENGUAJE, QUE ES BÁSICAMENTE EL CODIGO MENTAL; LUEGO ACEPTARNOS COMO SOMOS CON LIMITACIONES Y POSIBILIDADES O POTENCIALIDADES PARA GENERAR EL PRIMER VALOR , EL RESPETO Y LA PAZ CON UNO MISMO, QUE GENERARÍA EN AMOR PROPIO O AUTOESTIMA, LA CUAL GENERARÁ VIRTUDES Y AL METERLOS EN EL NUEVO SUBCONSCIENTE PRODUCIRÍA VALORES COMO EL DE LA SOLIDARIDAD, LA UNIÓN, LA HONESTIDAD, LA SUPERACIÓN, LA LABORIOSIDAD, EL ORDEN, LA LEALTAD, LA GENEROSIDAD, LA JUSTICIA, LA BONDAD, EL CORAJE Y LA VALENTÍA . O SEA LA EXCELENCIA HUMANA, LA TRASCENDENCIA. LA RIQUEZA O POBREZA NACE EN LA MENTE . Y UN PAÍS ES TAN RICO, COMO TAN BIEN ESTÉ LA AUTOESTIMA NACIONAL..

TODO ESTO TIENE QUE SER A NIVEL INDIVIDUAL, FAMILIAR, INSTITUCIONAL, NACIONAL Y CONTINENTAL. ES MOMENTO QUE HISPANOAMÉRICA SE UNA, SEA UNA Y DEMUESTRE AL MUNDO QUE LA ECONOMIA Y LA CULTURA Y LA CONVIVENCIA PUEDE SER DE OTRO MEJOR MODO QUE HASTA AHORA.; DEMOSTRAR QUE EL CAPITAL SE PUEDE MANEJAR DE UNA MANERA MÁS SABIA Y MÁS SALUDABLE Y MÁS PRÓSPERIDAD PARA TODOS

ESO NOS MERECEMOS Y ESO LO LOGRAREMOS. PORQUE QUEREMOS LO MEJOR .
ESTE MENSAJE NO ES PARA SER SABIDO, ES PARA SER VIVIDO.
AHORA.

Para mayor informacion consultar

DR. ALVARO MACPORT MACEDO P.
Psicoanalista, Médico Psicosomático
Experto en Comportamiento Humano y Organizacional.
E. Mail. : amacport@terra.com

Instituto
De Salud Mental y Medicina Psicosomática .
De Cultura, Comportamiento, Desarrollo, Humano y Organizacional.


www.cepasa.it/ambiente/ formazione/formazione.html

La frustracion

Cuando hay un impulso, un deseo, y la persona no es capaz de satisfacerlo, aparece entonces lo que llamamos frustración. Que se manifiesta como un estado de vacío o de anhelo insaciado.

El proceso de madurez no es más que una larga carrera de obstáculos. A lo largo del desarrollo vital nos encontramos con numerosas barreras que impiden o dificultan la realización de nuestros deseos e impulsos.
La auténtica madurez se consigue cuando asumimos nuestras limitaciones. Cuando sabemos convivir con las frustraciones producidas ante acontecimientos insuperables. Cuando nuestras metas y objetivos se asientan sobre un plano real, relegando nuestras fantasías al campo de la ensoñación, sabiendo en todo momento que no somos dioses ni superhombres.

Muchos problemas vienen del mundo de las frustraciones que desencadenan en las personas comportamientos agresivos tanto hacia el exterior como hacia el interior, transformando al individuo en un ser antisocial o autodestructivo.

Una persona puede sufrir heridas psíquicas como consecuencia de un acontecimiento o situación que influye de forma negativa en su vida. Algunos acontecimientos de la vida pueden marcarnos de manera decisiva ya sea por la intensidad de ese acontecimiento ya sea porque se trate de alguien psicológicamente débil.

Por ejemplo, un desengaño amoroso puede hacer que una persona cambie de actitud respecto a las personas del sexo opuesto, puede producirse un distanciamiento afectivo o cierta desconfianza a la hora de plantearse la posibilidad de una nueva relación de pareja.

Los traumas pueden producirse a cualquier edad, aunque quizá la edad más frecuente sea la infancia y la juventud ya que son los periodos en los que personalidad no se ha configurado aún y cualquier acontecimiento puede influir de forma más decisiva.

Tampoco hay que pensar que determinados acontecimientos, como agresiones, humillaciones, abandono o pérdida, producen traumas de manera inevitable. La misma situación, puede influir de manera muy diferente en dos personas. Por ejemplo un suspenso puede motivar a un muchacho para estudiar más o cambiar su método de estudio, y puede también desmotivar por completo a otro que pierde la confianza en su capacidad para conseguir cosas por sí mismo.

De una experiencia dolorosa, unas personas aprenden, reflexionan y obtienen conclusiones positivas que les hacen por ejemplo más flexibles, tolerantes e incluso fuertes. Otras, sin embargo, se hunden y no ven salida.


www.mentestorcidas.com/ frustracion.htm